Seorang pria tua berhenti di sebuah toko bunga untuk membeli mawar buat istrinya.
Ketika pelayan toko hampir selesai menyusun rangkaian bunga itu ke
buket, tiba-tiba ada pria yang lebih muda datang sambil terengah-engah
membeli selusin mawar merah.
"Maaf", kata pelayan, "bapak ini baru saja membeli stok mawar kami yang terakhir."
Pelanggan yang putus asa ini kemudian berkata memelas kepada pria yang lebih tua, "Bolehkah saya membeli mawar dari Anda?"
"Apa yang terjadi?" tanya pria yang lebih tua, "Apakah Anda melupakan hari ulang tahun pernikahan kalian?"
"Wah, ini jauh lebih buruk dari itu," kata pria yang lebih muda, "Saya
baru saja merusakkan laptopnya yang biasa dipakai untuk mengakses
Facebook..."
Senin, 02 April 2012
CIRI-CIRI ORANG KECANDUAN INTERNET
Anda memiliki kecanduan internet bila:
- Untuk menggeser daftar bookmark situs web Anda dari atas ke bawah membutuhkan waktu 5 menit.
- Merek kacamata Anda memiliki alamat website yang digorekan pada lensanya.
- Anda mematikan komputer Anda dan mendapatkan perasaan yang sangat hampa, seperti Anda baru saja putus dengan orang yang dicintai.
- Jantung
Anda berdetak lebih cepat dan tidak teratur setiap kali Anda melihat
alamat situs web baru di media cetak atau di TV, meskipun Anda tidak
pernah punya
masalah jantung sebelumnya. - Anda melangkah keluar dari kamar Anda dan menyadari bahwa keluarga Anda telah pindah dan Anda tidak tahu kapan itu terjadi.
- Anda menghidupkan suara di komputer Anda keras-keras ketika meninggalkan ruangan sehingga Anda dapat mendengarnya jika e-mail masuk.
- Anda tidak dapat berkomunikasi dengan ibu Anda... dia tidak memiliki alamat e-mail.
- Anda memeriksa email Anda. Ia mengatakan "tidak ada pesan baru". Jadi, Anda memeriksanya sekali lagi.
- Anda tidak tahu jenis kelamin tiga orang teman terdekat Anda, karena mereka punya nama panggilan yang netral dan Anda tidak pernah berusaha bertanya.
- Anda bangun jam 3 pagi untuk pergi ke kamar mandi dan mampir ke komputer untuk memeriksa e-mail pada saat kembali ke tempat tidur.
- Pasangan Anda membuat aturan baru: "Laptop tidak boleh berada di tempat tidur."
- Anjing Anda memiliki website sendiri.
MENINGKATKAN KEMAMPUAN BELAJAR KOMPUTER
Seorang pria memutuskan untuk meningkatkan kemampuan komputer, dan
melakukannya dengan antusias. Setiap minggu ia akan memeriksa lima atau
enam buku petunjuk dari perpustakaan.
Setelah sekitar sebulan pustakawan berkomentar, "Wow! Anda pasti benar-benar sudah mendapatkan pengetahuan sekarang."
"Terima kasih," katanya. "Bagaimana Anda bisa tahu?"
Pustakawan menjelaskan, "Hanya dua dari sekian banyak buku yang Anda pinjam dalam minggu ini memiliki kata 'For Dummies' dalam judul mereka."
Setelah sekitar sebulan pustakawan berkomentar, "Wow! Anda pasti benar-benar sudah mendapatkan pengetahuan sekarang."
"Terima kasih," katanya. "Bagaimana Anda bisa tahu?"
Pustakawan menjelaskan, "Hanya dua dari sekian banyak buku yang Anda pinjam dalam minggu ini memiliki kata 'For Dummies' dalam judul mereka."
BANTUAN DI PERPUSTAKAAN
Seorang supervisor laboratorium sedang bertugas di laboratorium komputer
universitas pada sore yang tenang. Dia melihat seorang wanita muda
duduk di depan salah satu komputer dengan tangan bersedekap di depan
dada dan menatap layar monitor.
Setelah sekitar sepuluh menit ia melihat bahwa dia masih di posisi yang sama, hanya saja sekarang ia tak sabar dan mengetuk-ngetukkan kakinya.
Ia pergi menghampiri dia dan bertanya apakah dia membutuhkan bantuan, dia berbalik ke arahnya dan menjawab,
"Yah, saya menunggu bantuan dari Anda. Saya sudah menekan tombol HELP lebih dari lima belas menit yang lalu!"
Setelah sekitar sepuluh menit ia melihat bahwa dia masih di posisi yang sama, hanya saja sekarang ia tak sabar dan mengetuk-ngetukkan kakinya.
Ia pergi menghampiri dia dan bertanya apakah dia membutuhkan bantuan, dia berbalik ke arahnya dan menjawab,
"Yah, saya menunggu bantuan dari Anda. Saya sudah menekan tombol HELP lebih dari lima belas menit yang lalu!"
MEMPERBAIKI LAPTOP RUSAK
Teknisi kantor mendapat telepon dari pegawai pengguna komputer. Pegawai itu memberitahu teknisi bahwa komputer laptop-nya tidak bekerja. Dia menggambarkan masalah dan menyimpulkan bahwa laptop-nya perlu dibawa dan diservis.
Teknisi berkata, "Lepaskan kabel daya lalu bawa ke sini dan saya akan memperbaikinya untuk Anda."
Sekitar sepuluh menit kemudian dia muncul di pintu... hanya membawa kabel listrik di tangan.
Jumat, 30 Maret 2012
CERITA BINATANG
CERITA BINATANG TERBARU
|
Harimau Bertemu Kucing Di sebuah Kebun Binatang terlihat seekor Harimau besar tengah mengaum dahsyat, ketika itu tiba-tiba ia melihat seekor Kucing. Sang Harimau mengejek jahat : "Hei kucing, badanmu kok kecil sekali!" "Oh, aku baru saja sembuh dari sakit parah," jawab kucing memelas. Harimau : "Wah, kalau kamu nggak sakit, segede aku kali badannya ya!?" Kura-Kura Memanjat Pohon Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba. Kuda Melihat Anak Zebra Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra. Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?" Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang." Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got. Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus. "Ibu, apa itu yang di atas?" Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...." Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?" Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!" Kangguru Kabur dari Kandangnya Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki. Dia keluar pagi berikutnya, hanya namun jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?" Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!" |
HUMOR SUNDA
KUMPULAN HUMOR SUNDA
Humor Sunda
Ini khusus buat orang yang ngerti bahasa sunda, bagi kami humor dalam bahasa sunda jauuuuh lebih lucu dibanding pake bahasa indonesia. Tentu saja karena secara umur bahasa sunda sudah ribuan tahun, indonesia baru 60an tahun.
Sorry, buat yang ngga ngerti gigit jari tidak dilarang!!
Yang saya tahu bisa sunda adalah: Adadeh, Bp. somad, Montir, ninininipeot, asep, yang lainnya ga tau lagi. Saya pengen tahu sejauh mana netter sunda FFI masih ngerti bahasanya. Kalau saya bahasa halus juga masih ngerti, mengucapkan sekitar 60-70% deh. Adadeh saya lihat sundanya sudah agak belepotan, he he he. Belepotan keju kayanya. Kalu saya keju bersumbu, alias singkong goreng, makan pake garam+cengek, tambah bajigur.
Diambil dari majalah Mangle
Di Rumah sakit Soca
Dokter keur nitah maca ka aki-aki nu keur dipariksa.
“Ieu naon Ki?” bari nunjuk kana aksara nu laleutik.
“Teu kabaca!”
“Ari nu ieu?” cek dokter bari nunjuk kana aksara nu rada gedean.
“Sarua teu kabaca!”
“Nu ieu atuh yeuh, ki?” bari nunjuk aksara anu panggedena.
“Teu kabaca oge!”
“Piraku! Sakieu gedena teu kabaca keneh mah?”
“Da ti baheula oge aki mah teu sakola! Jadi teu bisa maca!”
Anak Cacad
Jajang: “Karunya ka ceu Imas, rajeun teh boga budak.....”
Montir: “Ku naon kitu? Burusut tuluy?”
Jajang: “Laiiin. Ngajuruna teh budaknya cacad.”
Montir: “Euleuh! Cacad naonna kitu?”
Jajang: “Euweuh huntuan!”
Montir: “Gejul teh, hanas didengekeun!”
Supir bodo
Supir Jajang: “Bade liren we janten supir teh, Pa. Geuning teu mendak wae penumpang. Aya nu ngajanteng sisi jalan mung ngacungkeun curuk wungkul.”
Bapa Montir: “Puguh nu ngacungkeun curuk teh nu rek tumpak. Ari ku maneh dikumahakeun?”
Supir Jajang (bari ngajenghok): “Ampuun… ari manawi teh ngajak suten, hanas diasongan jempol!!”
Ka Girang
Indungna: “Jaaangg.. Jajaaaang!”
Si Jajang: “Aya naon ema?”
Indungna: “Cing Ema pangmeulikeun angeun ka warung!”
Si Jajang berebet lumpat, teu kungsi lila geus datang deui mawa angeun.
Indungna (sanggeus ngasaan angeun eta): “Na Jang angeun teh teu kaler teu kidul?” (Maksudna teu ngeunah!)
Si Jajang: “Da ka girang jalanna ge!”
Minyak Lambut
Koh Acong keur ngolo pamajikanna ngajak kituan, pamajikanana keur reuneuh 7 bulan.
Acong: “Mam, hayu atuh ulang kituan!!”
Mamah: “Ah ari si engko teh, kamari alesanana hayang nyieun ceuli, keur itu hayang nyieun panon, terus hayang nyieun rambut, ayeuna alesan naon deui?”
Acong: “Henteu, ayeuna owe mah ngan hayang mere minyak lambut!”
Ngitung Duwit
Pamajikan koh Acong keur sasarean sabeulah Acong anu keur ngitung duit. Sakeudeung-sakeudeung koh acong nyolek ‘anu’ pamajikanana. Enggeus sababaraha kali pamajikanana jadi ngilu hot:
Mamah: “Koh, hayu atuh urang kituan ari keur hayang mah, nyolekan wae tuda gawe teh!”
Acong: “Eh! Sanes hayang owe mah, nyolek so teh jang ngabaseuhan jempol, pan keul ngitung duwit, atuh!”
Mamah (bari ngabalieus sare!): “Si nurus tunjung teh!”
bersambung....
SMS LUCU ABIS
KUMPULAN SMS LUCU ABIS
Yank! klo km bc
sms ni km hutang kncan ma aq,kl d blz km hutang plukan ma aq,kl d simpn
km hutng ciuman ma q,dan jk d hpus km psti mimpiin aq!!q tagih hutangmu…
ANGKAT
TANGAN! INI PERAMPOKAN! Yg GANTENG ksblah kanan, Yg CANTIK ksblah kiri,
Yg JELEK di tengah! KAMU! Ya.. KAMU! jgn pura2 bca SMS.. Ayo org JELEK
ktengah!
Ketika..
kesedihan menyelimuti hatimu.. saat air mata membasahi pipimu.. aku
akan sllu di sampingmu.. karna.. aku.. jual tissue (beli 5 gratis 1).
Waktu denger HPx bunyi si JELEK langsung baca SMS.. sejenak kmd dia sadar…. SIALAN!!! si GANTENG LAGI NGERJAIN GW!!
Pasien
RSJ menyelamatkan tmnnya yg tenggelam. Km berjasa, kt dokter. Tp syg
tmnmu mati gantung diri. Lalu si pasien berkata.. Saya yg gantung dok,
biar cepet kering.
Hari
ini aku sial banget tadi pagi aj HPku di pinjam org gila…siangnya HPku
di tawar org gila…eh skrg SMSku lagi di baca org gila…
Mungkin
kamu sudah tau kalo aku selalu memperhatikanmu. Hatiku tidak tenang
bila tidak tahu kabarmu dlm sehari saja. Jaga diri baik2 di atas pohon
ya, monyetku.
Dalam rangka ultah mbah marijan ke-90 .Merapi bagi hadiah jutaan awan panas wedhus gembel. untuk mendapatkanNya kirim sms ini ke-10 No HP lainya. pulsa akan berkurang secara otomatis.
Saksikanlah ber-ramai2..! disini ada anjing yg bisa bergoyang, gajah pandai bermain bola dan seekor monyet pintar membaca sms..!
“Buah
NANGKA buah DUREN, ga nyangka gw Keren..”.. Buah KETIMUN buah MANGGIS,
ya ampun gw Manis..” Ada GULA ada SEMUT, gila gw emang IMUT..” Nenek2
makan tempe PENYET.. Wow yg bca SMS ini kayak MONYET.. he..3x
Aq
mrasa SIMPATI pdmu… Cz km ibarat MENTARI yg sinar na mmbwt hti Q sbning
XL…n aq bsa BEBAS mncintaimu.. spu-AS hti Q..n km pntas diacUNGi
JEMPOL… Cz dr segi fsik km adlh Co yg amat FLEXI-bel…oleh sbab tu km
mnjd FRENs Q mpe saat ne..
Nomor
Anda telah terisi dengan pulsa sebesar( 100.000 ) dengan nomor
transaksi 070897856712 ..dikarenakaN Anda kaGET Dan teRSenyUM,,TrpKSA
PuLSa Kmi TAriK.
Sari
berita penting!!! mentri2 luar negri asean sedang mengadakan konferensi
di jakarta,sementara orang terjelek sedunia lagi sibuk baca sms!
Bila
kamu berada dalam kegelapan berdoalah,maka cahaya terang akan datang
menghampiri kamu. Tp apa bila kamu masih berada dalam kegelapan maka
bayarlah TAGIHAN LISTRIK!
Manusia
jatuh cinta.. Itu indah.. Kuda makan rumput.. Itu gak aneh.. Monyet
bisa baca SMS ini.. HEBAAT!! Masih dibaca juga.. LUAR BIASAAAA…!!!
Jika u bunga q kupunya, jika u siang q malamnya,jika u samudra q ikannya,jika u monyet q rela..sumpah deh q rela..*
Mau
sms gratis? unlimited, ga kluar 1 sen pun dan modal cm tampang memelas
doank, pake fren dan tinggal bilang fren..fren.. bagi sms donk
hehehheh..
Makin
tua tu U harus makin sabar..!? dibilangn jelek santai ja, dibilngan
bego enjoy ja, dikatain dungu cool ja, tapi kalo ada yang bilang U
“CAKEP” tonjok ja.. “FITNAH” tu..!!?
Rabu, 28 Maret 2012
SMS PAGI
SMS UCAPAN SELAMAT PAGI
Sms Selamat pagi buat kamu semua yang mau memberikan sms Ucapan Selamat Pagi pada orang yang kamu sayangi :ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ1234567890.
cuma mw ngecek tombol hp,
apa berfungsi semua.
sekalian mw bilank SELAMAT PAGI!
^^
—————————————————————————–
bUtirN EmbN pagi mNeTs 1 Demi 1…jTuH k’taNh mLebUr k’bUmi…haNgt’y MeNtRi page
mNyNaRi hTi…mTa t’bUKa & bi”R Q b’kaTa…
_^g00d M0rNin9^_
—————————————————————————–
+,’GuD Mornin9+,
,’-,()”””()()”””()+,’
+(“) ‘o’, )( ‘o’,(“)-
,(“‘)(“‘),,)(,,(“‘)(‘”),
Zzz ()”””() Zzz
(“)o(“)
Have a nice day
“GBU”
—————————————————————————–
Hope tis angel
will accompany n
care u today..
.”:.(),,().:”.
“:.,( “, ),.:”
“:.(‘)’).:”
bRing joy n laughter
in ur day..
Gud m0rnink..
Hev a nice dEi
—————————————————————————–
5 langkah untuk pagi yg indah:
1.Turun dr ranjang
2.Buka jendela
3.Rentangkan kedua tangan
4.Hirup nafas dalam-dalam
5.Berkata “Masih kepagian.Tidur lagi ah” =p
6 .:*””*:. .:*””*:.
* ò,,,,,oo.,,,.o *
*. ( ‘ .’) (‘. ‘ ) .*
*.(*)(*)(§)(§).*
i hOpe tOday iS a beTTer daY fOr u..
—————————————————————————–
with my
1 hearthttp:/
2 eyes
5 litres blood
206 bones
1.2million RedCells
60trillion
DNAs
i juSt wAnna Say,
m0rn!nk..
—————————————————————————–
Met Pagi…
RamaLan cuaCa hr ne akn t’jdi
1. Hujan beRkat
2. Angin suKacita
3. Embun dAMai
4. CerahNya ciNta
5. AwaN gEMbira
hav a BleSseD day…
—————————————————————————–
Memberibukanlah MEGURANGI bagian berkat yg telah qt terima dr TUHAN,tetapi
MENGEMBALIKAN berkat yg Dia TITIPKAN kepada qt..
Gbu ..
_met pagi_
hve a nice day
—————————————————————————–
()()
( ,^o
()==
m0rNing!!
sMilE 2 d wOrlD.
_(^_’)v
—————————————————————————–
PrAy, gEt d sPiriT fRm God!
(^.^)i
n sPreAd uR loVe 4 oThErS
(^-^)/
Haph a NicE dAe..
gbU..
—————————————————————————–
_snowrex_
11 when u headed 4 troubLe ‘n Losing ur way,
remember GOD is with u everyday ‘n everytime..
Just have 2 pray ‘n HE aLways heLps find ur way..
Morn’z!
12 z
zz (>””‘”<) zz ( – , – ) ===(“>==<”)===
—————————————————————————–
BngUn doNk….
Jgn b0″ Trs….!!
“AwaLI Hr mu, Dgn SnyM’n dAn cIntA”.
MeT pAgI …. ?.?
—————————————————————————–
qU TeNdaNg BinTaNg
qU TeNdaNg BuLaN
LaLu
qU TaRiK MATAHARi
N qU uCaPkAn
@¤@
(^,^) MeTh pAg!..
//!”! JcBua..^^,)
/,’,’,’,’,
]

















