KECANDUAN MEDIA SOSIAL

Seorang pria tua berhenti di sebuah toko bunga untuk membeli mawar buat istrinya.

Ketika pelayan toko hampir selesai menyusun rangkaian bunga itu ke buket, tiba-tiba ada pria yang lebih muda datang sambil terengah-engah membeli selusin mawar merah.

"Maaf", kata pelayan, "bapak ini baru saja membeli stok mawar kami yang terakhir."

Pelanggan yang putus asa ini kemudian berkata memelas kepada pria yang lebih tua, "Bolehkah saya membeli mawar dari Anda?"

"Apa yang terjadi?" tanya pria yang lebih tua, "Apakah Anda melupakan hari ulang tahun pernikahan kalian?"

"Wah, ini jauh lebih buruk dari itu," kata pria yang lebih muda, "Saya baru saja merusakkan laptopnya yang biasa dipakai untuk mengakses Facebook..."

CIRI-CIRI ORANG KECANDUAN INTERNET

Anda memiliki kecanduan internet bila:

1. Untuk menggeser daftar bookmark situs web Anda dari atas ke bawah membutuhkan waktu 5 menit.
2. Merek kacamata Anda memiliki alamat website yang digorekan pada lensanya.
3. Anda mematikan komputer Anda dan mendapatkan perasaan yang sangat hampa, seperti Anda baru saja putus dengan orang yang dicintai.
4. Jantung Anda berdetak lebih cepat dan tidak teratur setiap kali Anda melihat alamat situs web baru di media cetak atau di TV, meskipun Anda tidak pernah punya
   masalah jantung sebelumnya.
5. Anda melangkah keluar dari kamar Anda dan menyadari bahwa keluarga Anda telah pindah dan Anda tidak tahu kapan itu terjadi.
6. Anda menghidupkan suara di komputer Anda keras-keras ketika meninggalkan ruangan sehingga Anda dapat mendengarnya jika e-mail masuk.
7. Anda tidak dapat berkomunikasi dengan ibu Anda... dia tidak memiliki alamat e-mail.
8. Anda memeriksa email Anda. Ia mengatakan "tidak ada pesan baru". Jadi, Anda memeriksanya sekali lagi.
9. Anda tidak tahu jenis kelamin tiga orang teman terdekat Anda, karena mereka punya nama panggilan yang netral dan Anda tidak pernah berusaha bertanya.
10. Anda bangun jam 3 pagi untuk pergi ke kamar mandi dan mampir ke komputer untuk memeriksa e-mail pada saat kembali ke tempat tidur.
11. Pasangan Anda membuat aturan baru: "Laptop tidak boleh berada di tempat tidur."
12. Anjing Anda memiliki website sendiri.

MENINGKATKAN KEMAMPUAN BELAJAR KOMPUTER

Seorang pria memutuskan untuk meningkatkan kemampuan komputer, dan melakukannya dengan antusias. Setiap minggu ia akan memeriksa lima atau enam buku petunjuk dari perpustakaan.

Setelah sekitar sebulan pustakawan berkomentar, "Wow! Anda pasti benar-benar sudah mendapatkan pengetahuan sekarang."

"Terima kasih," katanya. "Bagaimana Anda bisa tahu?"

Pustakawan menjelaskan, "Hanya dua dari sekian banyak buku yang Anda pinjam dalam minggu ini memiliki kata 'For Dummies' dalam judul mereka."

BANTUAN DI PERPUSTAKAAN

Seorang supervisor laboratorium sedang bertugas di laboratorium komputer universitas pada sore yang tenang. Dia melihat seorang wanita muda duduk di depan salah satu komputer dengan tangan bersedekap di depan dada dan menatap layar monitor.

Setelah sekitar sepuluh menit ia melihat bahwa dia masih di posisi yang sama, hanya saja sekarang ia tak sabar dan mengetuk-ngetukkan kakinya.

Ia pergi menghampiri dia dan bertanya apakah dia membutuhkan bantuan, dia berbalik ke arahnya dan menjawab,

"Yah, saya menunggu bantuan dari Anda. Saya sudah menekan tombol HELP lebih dari lima belas menit yang lalu!"

MEMPERBAIKI LAPTOP RUSAK

Teknisi kantor mendapat telepon dari pegawai pengguna komputer. Pegawai itu memberitahu teknisi bahwa komputer laptop-nya tidak bekerja. Dia menggambarkan masalah dan menyimpulkan bahwa laptop-nya perlu dibawa dan diservis.

Teknisi berkata, "Lepaskan kabel daya lalu bawa ke sini dan saya akan memperbaikinya untuk Anda."

Sekitar sepuluh menit kemudian dia muncul di pintu... hanya membawa kabel listrik di tangan.

CERITA BINATANG

CERITA BINATANG TERBARU

Harimau Bertemu Kucing Di sebuah Kebun Binatang terlihat seekor Harimau besar tengah mengaum dahsyat, ketika itu tiba-tiba ia melihat seekor Kucing. Sang Harimau mengejek jahat : "Hei kucing, badanmu kok kecil sekali!" "Oh, aku baru saja sembuh dari sakit parah," jawab kucing memelas. Harimau : "Wah, kalau kamu nggak sakit, segede aku kali badannya ya!?" Kura-Kura Memanjat Pohon Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba. Kuda Melihat Anak Zebra Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra. Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?" Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang." Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got. Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus. "Ibu, apa itu yang di atas?" Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...." Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?" Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!" Kangguru Kabur dari Kandangnya Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki. Dia keluar pagi berikutnya, hanya namun jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?" Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"

HUMOR SUNDA

KUMPULAN HUMOR SUNDA

Humor Sunda

Ini khusus buat orang yang ngerti bahasa sunda, bagi kami humor dalam bahasa sunda jauuuuh lebih lucu dibanding pake bahasa indonesia. Tentu saja karena secara umur bahasa sunda sudah ribuan tahun, indonesia baru 60an tahun.

Sorry, buat yang ngga ngerti gigit jari tidak dilarang!!

Yang saya tahu bisa sunda adalah: Adadeh, Bp. somad, Montir, ninininipeot, asep, yang lainnya ga tau lagi. Saya pengen tahu sejauh mana netter sunda FFI masih ngerti bahasanya. Kalau saya bahasa halus juga masih ngerti, mengucapkan sekitar 60-70% deh. Adadeh saya lihat sundanya sudah agak belepotan, he he he. Belepotan keju kayanya. Kalu saya keju bersumbu, alias singkong goreng, makan pake garam+cengek, tambah bajigur.

Diambil dari majalah Mangle

Di Rumah sakit Soca

Dokter keur nitah maca ka aki-aki nu keur dipariksa.

“Ieu naon Ki?” bari nunjuk kana aksara nu laleutik.
“Teu kabaca!”
“Ari nu ieu?” cek dokter bari nunjuk kana aksara nu rada gedean.
“Sarua teu kabaca!”
“Nu ieu atuh yeuh, ki?” bari nunjuk aksara anu panggedena.
“Teu kabaca oge!”
“Piraku! Sakieu gedena teu kabaca keneh mah?”
“Da ti baheula oge aki mah teu sakola! Jadi teu bisa maca!”


Anak Cacad

Jajang: “Karunya ka ceu Imas, rajeun teh boga budak.....”
Montir: “Ku naon kitu? Burusut tuluy?”
Jajang: “Laiiin. Ngajuruna teh budaknya cacad.”
Montir: “Euleuh! Cacad naonna kitu?”
Jajang: “Euweuh huntuan!”
Montir: “Gejul teh, hanas didengekeun!”


Supir bodo

Supir Jajang: “Bade liren we janten supir teh, Pa. Geuning teu mendak wae penumpang. Aya nu ngajanteng sisi jalan mung ngacungkeun curuk wungkul.”
Bapa Montir: “Puguh nu ngacungkeun curuk teh nu rek tumpak. Ari ku maneh dikumahakeun?”
Supir Jajang (bari ngajenghok): “Ampuun… ari manawi teh ngajak suten, hanas diasongan jempol!!”


Ka Girang

Indungna: “Jaaangg.. Jajaaaang!”
Si Jajang: “Aya naon ema?”
Indungna: “Cing Ema pangmeulikeun angeun ka warung!”
Si Jajang berebet lumpat, teu kungsi lila geus datang deui mawa angeun.
Indungna (sanggeus ngasaan angeun eta): “Na Jang angeun teh teu kaler teu kidul?” (Maksudna teu ngeunah!)
Si Jajang: “Da ka girang jalanna ge!”


Minyak Lambut

Koh Acong keur ngolo pamajikanna ngajak kituan, pamajikanana keur reuneuh 7 bulan.

Acong: “Mam, hayu atuh ulang kituan!!”
Mamah: “Ah ari si engko teh, kamari alesanana hayang nyieun ceuli, keur itu hayang nyieun panon, terus hayang nyieun rambut, ayeuna alesan naon deui?”
Acong: “Henteu, ayeuna owe mah ngan hayang mere minyak lambut!”


Ngitung Duwit

Pamajikan koh Acong keur sasarean sabeulah Acong anu keur ngitung duit. Sakeudeung-sakeudeung koh acong nyolek ‘anu’ pamajikanana. Enggeus sababaraha kali pamajikanana jadi ngilu hot:

Mamah: “Koh, hayu atuh urang kituan ari keur hayang mah, nyolekan wae tuda gawe teh!”
Acong: “Eh! Sanes hayang owe mah, nyolek so teh jang ngabaseuhan jempol, pan keul ngitung duwit, atuh!”
Mamah (bari ngabalieus sare!): “Si nurus tunjung teh!”

bersambung....